Mos Craciun si prietenii sai (continuare)

Mda... s-a facut o luna si ceva de cind n-am mai scris nimic p-aici pentru ca , trebuie sa recunosc, mi-a cam fost lene si plus de asta am mai incercat si niste jocuri noi pe PC , asa ca nici nu aveam cum sa imi fac timp. Acum, daca tot se sta acasa zilele astea, m-a pocnit brusc inspiratia si cheful si am zis sa mai bag ceva.
Faza asta din clip cu mosu ala surd e veche si sigur ati vazut-o , numai ca eu am aprofundat-o mai bine zilele trecute am ris singur toata saptamina si am zis sa dau eu o continuare la poveste ca sa-l mai scot pe om din kkt. Plus ca subiectul se asorteaza cu perioada asta...

I-auziti aici:

Mos Craciun si prietenii sai

Intr-o zona muntoasa, impodobita cu paduri de braji (acum urmeaza continuarea) se afla un mic sat de cimpie populat de oameni harnici care trudeau toata ziua la butoiul cu tuica ,iesind doar uneori din beci ca sa-si bata nevestele sau sa-si violeze vecinele pe care le confundau cu mamele lor. Ar fi trait asa, in pace si liniste, fara sa-i deranjeze nimeni, daca intr-o buna zi dumnezeu n-ar fi aflat despre dezmatul din satul lor si dracu stie de ce s-a suparat asa tare pe ei. S-a intimplat pur si simplu intimplator, cind dumnezeu se relexa in jacuzzi cu lapte si miere si se bucura de masajul pe care i-l faceau 3 ingeroaice abia intoarse de la facultate din Thailanda, zarind la un moment dat pe monitorul din baie niste imagini care l-au umplut de draci si i-au stricat dupa-amiaza. Camerele de supraveghere cu care scana Pamintul razbisera prin padurea de braji si surprinsesera imaginile dezmatului de care dumnezeu habar n-avea si care l-au enervat atit de tare incit chiar le-a injurat de mama pe ingeroaicele care il masau cu icre de sturion albastru. Imediat a vrut sa-i pedepseasca la fel ca pe aia din Sodoma si Gomora dar intre timp mai imbatrinise si nu il mai ajutau puterile. A incercat 3 zile si trei nopti sa-i stirpeasca, dar aia o tineau lant cu betiile si orgiile, asa ca s-a lasat pagubas. Isi aminti atunci ca avea un prieten pe la Polul Nord care parca tinea o crescatorie de reni si era cam pedofil asa ca se uita in agenda si gasi numarul lui Mos Craciun, singurul care putea sa-l ajute.

Cind i-a sunat telefonul, mosul tocmai se certa cu spiridusii care nu mai voiau sa lucreze cu el daca nu le da si bonuri de masa si tocmai intrasera in greva, refuzind sa mai curete de balega grajdurile renilor si sa impacheteze vibratoare pentru clientii VIP. Dumnezeu i-a povestit despre dezmatul din padurea de braji si i-a cerut sfatul, mosul cerindu-i doua secunde , ragaz de gindire. Pina la urma a avut nevoie de 5 secunde pentru ca ii mergea si lui mintea mai greu din cauza virstei insa in final a venit cu o solutie. I-a zis lui dumnezeu ca tocmai avea nevoie de o echipa noua de spiridusi ,ca aia vechi se smecherisera, si i-a cerut permisiuneasa-l lase sa-i transforme pe aia in spiridusi, drept pedeapsa . Dumnezeu a fost imediat de acord, au batut palma prin telefon si i-a promis ca ii da o bere (fara alcool) cu prima ocazie cinde se intilnesc, asa ca Mos Craciun s-a pus imediat pe treaba si a tulit-o in padurea de braji sa-si faca rost de spiridusi.
A ajuns greu in satul de cimpie pentru ca a trebuit sa urce pe jos pina in virful muntelui ,dar a profitat de ocazie si a taiat si vreo 10 metri cubi de braji ca sa aiba ce imparti cind o fi momentul.
Ajuns in sat nici nu a mai apucat sa se deghizeze intr-in calator ostenit, asa cum avea de gind, ca s-a intilnit cu o ceata de sateni beti care l-au recunoscut si au sarit sa-l ia la bataie crezind ca e un impostor care s-a deghizat in mos craciun doar ca sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa recite poezii timpite. Mos Craciun a luat-o pe coaja rau de tot, betivii i-au jumulit barba si pletele dalbe pe care au incercat sa i le smulga crezind ca sint false dar pina la urma s-a impacat cu betivii dovedind cu buletinul ca el chiar era Mos Craciun. Chiar s-a imprietenit cu ei, au mai venit si alti betivi din sat , in frunte cu primarul care avea si un bordel la Caminul Cultural, iar mosului a inceput sa-i placa dezmatul din sat, mai ales ca primarul i-a facut cinste si cu 3 curve de 5 stele, sa le faca ce-o vrea el. I-au dat si ceva de baut iar mosul s-a facut repede la mustati pentru ca pina atunci nu mai pusese botu pe alcool , asa ca s-a hotarit sa ramina acolo, in padurea de braji, cu noii sai prieteni.
Chiar si acum cind oamenii isi atirna ca idiotii ciorapii la semineu , copiii repeta obsesiv poezii cretine iar tiganii te fac la buzunare pe strada imbracati in ursi si capre, Mos Craciun si prietenii sai beau de le sar capacele impreuna cu spiridusii care intre timp li s-au alaturat si ei, si pe toti ii doare in cur de cadourile tale. Dumnezeu, normal ca turbeaza de draci susu in Ceruri , a luat-o un pic razna si cu mintea si de aia a uitat sa inchida robinetul su soare si sa dea drumul la ala cu zapada, asa cun facea in perioada asta.
Asa ca miine dimineata nu va asteptati sa gasiti nimic sub brad sau in ciorapii imputiti atirnati la semineu; iar daca tu, copile, totusi vei gasi ceva, sa stii ca a avut grija ma-ta sau tac-tu sa-ti cumpere ceva si sa te pacaleasca si anu asta, doar ca sa nu aflii ca Mos Craciun e un bosorog alcoolic care sta tot timpul anului calare pe butoi si i se rupe in paispe daca tu ai fost sau nu cuminte si daca iti doresti masinute, trenulete, femei gonflabile sau ce draq iti mai bubuie tie mintea.

Si-am incalecat pe-o sa...

Cam asta cred eu ca scria in cartea pe care voia sa o citeasca surdul ala. Si mai cred ca mosu ala era un spiridus sau un betiv de acolo din sat, trimis de Mos Craciun sa ne spuna cum sta treaba cu el si sa ne sugereze sa-l lasam draq in pace...
Anyway CRACIT FERICIUN la toata lumea!!!!!